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三月，初暖的南方已走近烂漫的春色——鸟儿的莺吟燕舞，花儿的百花齐放。
这是历经严寒洗礼后的雄姿，春深似海。可我却没法将自己融入其中。
一个人静下来的午后，很想淋雨，总觉得自己的灵魂需要洗一洗。
时而，会有想逃跑的念头，却发现没有一个较好的目的地。
有时，会想过消失，却发现没有一个很好的藏阁楼。
这种无厘头的心情，总会在脑海里出现几番，然后又立即被自己的理智给瞬间抹杀。

零八，并没有一个好的兆头。没有惊喜，没有收获，有的只是生活的突兀。
新年的开始，伴随着我的是巨大的压力。原来，真的什么都可以过去，悲伤甚至幸福。
有时候，觉得自己承受不起。很多次，想哭，却酝酿不出情绪。
从前，害怕幸福飞走，才会哭。现在，害怕幸福不回，才不哭。
在父母眼里，我还是一个孩子，在自己看来，是一名初步社会的女子。
不管是孩子，还是女子，我都丧失了女性原本可以哭泣的权利。
我少了女人最厉害的武器以及自己最感性的工具，我变得太逞强，我变得不愿低头。
我以为挣脱情感的痛苦，会还我一片净土，却没想到真正的暴风雨才刚刚降临。
曾经以为一无所有无所谓，现在觉得一个小的挫折，就像人生所有的失败。
每天醒来，没有一丝振奋。反复的寻思四个问题，关于学业，关于工作，关于父母，关于以后。
我不需任何的提醒，就自动重复，一遍一遍，呈复读机状。

偶尔，出去透透气，到家附近的烘焙店里坐坐。
走在街上，还是习惯反射性的遮阳，春光是那么的刺眼，甚至灼热。
到了那儿，总是首选一杯奶茶，然后再品杯咖啡。偶尔来份糕点，不乏下午茶的味道。
坐在沙发椅上，透过橱窗，望着每个经过的人都是那样的忙碌。
青年闪烁的身影，小孩轻快的步伐，仿佛给这座城市的生活节奏加快了不少。
心想。他们在为未来做铺垫吧。他们在为生活奔波吧。我边喝咖啡，边猜测着。
…… ……

回到家，已是夜色。打开电脑，我又在深夜里写文字。
或许，我真的只能适应黑暗。我越渴望灵魂的净化，就越偏向阴暗。
有人说，光的背面就是阴影，你又怎能奢望纯粹的净？
说实在的，我已不奢求。黑暗也好，圣洁也罢，如今的世界没有区分。

现在，父母是我唯一的精神支柱。很庆幸，没有崩塌。我所有的力量都来源于他们。
爸爸出院后，少了脾气的倔强，更少了以往的活动与应酬，很多事都愿意听我的。
在医院那段日子，父亲很脆弱。这是我第二次看见他哭。

与上次不同的是，少了我和妈妈的陪伴。
我和母亲无法像第一次那样，在南京的那个房子里抱着爸爸三人相拥痛哭。

即使这次比上回要糟的多。我想，我和母亲是坚强的，至少在爸爸面前。

我们无微不至的照顾，不仅感动了自己、爸爸，还有别人。

都说，每个家庭或者人与人之间都要经历些事情才能升温感情。
我从不否认对爸爸的爱，只是现在我更懂得感激，孝敬与爱护。
原来，那份浓烈的亲情与深厚的恩情，才是我真正无法割舍的感情。
佛家说，女儿是父亲上辈子的情人。我想，一定是前世爱得不够，今生才会再约。
所以，这辈子才有幸做爸爸的女儿，和他永远不分开。

屈指算算，爸爸在家里静养身体好一阵子了，身子已渐渐康复。
没事的时候，竟还会把我和妈妈所有的衣服都洗了，然后帮我们整理好，放进柜里。
每天起来，听到的第一句话就是爸爸问我吃什么。
然后，我嘟着嘴，示意想状，再懒洋洋地说出来。于是，他迅速去做。

这些生活的碎片令我抑制不住的去翻阅记忆，温习他们给我的点滴宠爱。
我习惯了被疼养，习惯了不用努力就能拥有想要的东西。
这些从小到大习惯的一切在这一年开始要变更了。
一夜之间，我便函害怕一无所有。我无法预想等待自己的会是何等悲惨的“明天”。
我开始少了从前洒脱的性子，换来的是与日俱增的牵绊与担忧。
平淡的日子，真的像溪里的流水，总在不经意间浑然流逝。
一直渴求的纯净感随着岁月的蹉跎，已变得愈发混浊，模糊。
现实的冲撞与腐朽，让我离单纯愈来愈远。

成长，真的是种沉重的烦恼及负担，让人变得愈加浮躁。这就是跨越吧，我一再告诫自己。
青春的燃烧与岁月的渐行，给从前明净的双眸加了一层网膜。
从而，让世界蒙上一层阴影。我只能在漆黑的角落里，才可以释放自己的身心。
一切，还是那么的悲悯，并没有改变什么。即使现在困惑我的，已非爱情。

夜里，清风丝丝入扣，缕缕清凉地吹在身上，显得是那么的凄婉。

城市的霓虹与繁华正盛情开展，恋人的故事依旧上演。
身边光鲜的幸福，让我除了祝福，别无其他。不羡慕，亦不期望。即便偶尔孤单，寂寞。
上月，姐姐的宝宝终于顺利出世了，产下一女儿。这多少让我有些欣喜。

当我抱着这个幼小的生命时，心里充满了震撼。她不仅仅是一名幼婴，还是一个希望与期待。

不知这个纯真的孩子，将会有怎样的人生？

望着稚嫩的侄女，我唯有祈祷她健康，快乐，朝气与平安一生。

幸，去了深圳。在火车上，我要她好好延续自己的幸福。
梦，和身在异地的男友重修旧好。琛，换了新男友，她说比从前幸福。
乐，因为工作的关系，少了那么点联络。虽然上班很累，但我相信在爱情上，得到不少养分。
君，一直处平稳状态，她的爱情并没有波折，愿一直静好。
最后是我老婆，刚加入单身行列。那天，我们夜宵，玩电动，K歌，喝酒，疯狂了一整夜。
一切是那么的自由，没有束缚。以往的相处方式，更添加了份欢笑，自然与熟悉。
我坚定我们的友情，但更因为理解这份情谊，才深知我们不让彼此担心。

那灯红酒绿，寂寞是谁。或许，朋友们在一起，都是释然的，开怀的。

谁也不知谁的苦，谁也不知谁的悲。只有一个人的夜，才有些勇气，有些惆怅……

February 27

恋雪。盼春。

近日，冰雪绵绵。场场白雪不分昼夜的下着。
似乎在给尘世一个重大的洗礼，丝毫没有停止的迹象。
路边的雪花纷扬飞舞，我孤傲雪中，独自感受着天寒地冻带来的僵硬身躯。
肢体被我很小心地拖着，像龟速般的行走，很怕下一秒就滑席坠地。

街道的积雪已经很深，可沥青的地面却依旧清晰可见。
透过脚印，好象每个经过的人看起来都是那样的沉重。
似乎没有足够的身心渡过冰之切骨的冬季。
这个冬末异常的寒冷，雪亦降得分外妖娆。
据说，是武汉1954年有过的冰冻期，五十年来的降雪状况。
如此的低温弥漫我胸怀的自然是春日复苏的祈盼。

翻阅日历，冬之末至，时已近初春。
雪，依然片片飘泊。不知多久，才能融为暖阳下的春泥？
时来，凛冽的冰风吹起我勃上的黑色围巾，拂在脸上像是一钟柔情的抚慰。
仿佛在问我，孩子，你还好吗？这是狂啸的风声，可太乱，这一吹，卷走我所有心绊。
站在辽阔的雪境里，我扬起头，一副微上的红唇，示意我很好。

如此的寒冬，固然是以白色为标志。满城的冷色调，让我瞬间忘了世界的阴灰。
天空一碧如洗，明光四溢，将整个世界照得通亮。
我领略冬雪带来的洁净，张开双臂，放飞自已紧闭已久的心情。
原来，我依旧是我，青春的翅膀依旧自由翱翔。

眼看冬装素裹的沃土，我想，孕育的一定是浓郁的春意与无限的生机。
雪，本就冰清玉洁，是美物的寄托，心灵的化身。我喜欢它。这不仅因为它的干净，圣洁。
当它凛为冰块时，如碧玉一样剔透，婆娑；当它起舞时，身姿如鹅毛一般轻盈。
有着少女的娇柔，又有熟女的妩媚。即使不语亦潇然。
我屏息凝视，贪婪地盯着这一片净地，将一切在我心中驻足。
虽白皑皑一片，看似淡雅，却令我回眸无穷。

冬日，孤阳云间，光线透着云朵的间隙一泻千里地照着，撒下大地。
我的视野早是万里茫茫，天与房屋的交会形成一片。
没有很明显的层次，乳白的云块仿佛道似眼前，又远在天边。
我置身于这样的景象之中，脑海里频频显现出一幅仙境的诗画，浪漫如烟，美丽如云。
突然明白，为什么骚人墨客的笔下都少不了对它的诸多感慨。
因为，就连小女子我也不禁要寥寥数笔。2008入冬的大雪。

2008年 1月18日.

December 31

流年

   严冬，还是带走了我的体温，尽管我窝在厚重的棉被里，也依旧如冰。

   我并不是一个怕冷的人。只是，当我用了长达一夜的时间去暖流及遍全身的肌肤后，却发现醒来之时双足仍在暖间之外，这令我极其含梗。我没能将寒冷抵挡在自己用体温抚慰的房间之外，就这般沉浸着我的床上，卧着，蜷缩着。

   于是，爬起来，打开电脑，直到丑时。我可以在网上游荡十二小时却什么也不做，对着没有表情的屏幕，我也随之没有表情。也许，有的仅是一张落寞的脸，但也被吞噬在漆黑的面纱里。

   黑夜，总有一般无底寂寥的境界，这让我狭小的空间无限扩大。我不再觉得它漫长，浓浓的夜色如同夏季的青藤爬满了我的心境，白日的单调与乏味消失在凉凉的静默中，有着一丝无妄的惘然。我是否，经不起一点夜来的浮想?

   寅时的夜，黑之如墨。显示器的白光衬得我脸色惨白，一肩长发袭着朝阳的将近继续在网间行走。我徜徉在耳麦的音乐之中，品味着一种无力掌控的美，很傲慢，很独立。

   回头望下，半年逝去，岁月的背影已日渐消割我的痛，咀嚼往事，我不再苦涩。

   新年将至，只愿所有一泣一笑之后，云烟散尽。零七年的尘事能安详睡去，悄无声息。

October 31

再见了，我爱的人。

   夜，让黑愈演愈烈，有点暧昧，有点凄凉。一种心情，毫无顾忌的独自蔓延起来，在遂洞里，深不可测。只是，屋外的月光有些阴沉，朦胧得让我找不到可以形容往昔的词语。过去，在多少个不为人知的夜里，有过落寞、压抑、悲伤，甚至于绝望。每於深夜，杳然寂静，谁会知道我白天的坚韧与夜晚脆弱的反差?栖宿中，谁又明白我孤寂的痛楚与心海清醒的悲戚?

   十月，怀旧的病症，隐隐而患，特别是一个人的夜。一直，想要头也不回的往前走。可是，我要怎样才能丢掉悲伤的理由？我无数次亲吻你吐出的字词，你一句话竟可以令我默念无数遍，记得千年，它反复给我力量，也反复刺痛我的心。前行，适止，失意，彷徨，迷茫，希望，种种情感交织的色彩里，让我看到的是爱情在贬值，它不在圣洁。真爱呢?真爱在哪里?它只会出现在电视剧里、童话里以及我的梦里。

   人们总把经历看做财富，如果记忆也是，我想我是这个世界上最富有的人，可我拒绝承认有些东西在影响着我。一再警戒自己，过去的都过去了，那些誓言不会再兑现，那些承诺不会再是种责任。如果回忆真的是毫无任何力量，为什么我会觉得很重很重，背负得我揣不过气。尽管很多事情我学会了淡然，尤其对身边的一切，但我却还是很在意，我不停反省，真的在想你吗?在我生命里虚无的存在还有任何价值吗?坦白说，在适应过没有天的云烟后，带着淡淡的忧伤，我更懂得自己要的是什么，我需要真实的关怀和点滴的疼爱，而这些却是你永远无法给我的。

   你太喜欢开奇异的玩笑，来不假思索的试探我，时而，有些无事生非的故事。我不解，也无语，甚至到最后还演变成由我向你不停解释。我是怎么了?不知道。哪怕到现在我都还是无法找出原因。或许，这就是爱得太多占了下风的缘故吧。你总让一个个默剧悄然上演，有虚假的、有真实的、有重复的，而你却没意识到我的恐慌与不安。在我多次洞揭你所有言语后，你不过是一个虚伪的脸庞，只会在自己的嘴里，我的笔下，才会显得如此生辉。

   这个远走的爱情已经痛了好久，但始终没有被时间套上枷锁，不知道是不够久，还是我还没找到释放出伤感的出口? 我的眼泪，曾在梦里为你悄然掉落；你的决绝，曾让我对着你灰色头像哭到在键盘上，绝望得不堪一击。我甚至能感受自己脆弱得似乎一触碰就可易碎的花瓶，散落满地。而在我的身体里似乎流着同悲伤亡国一样的血脉，溢满了悲哀，滋长着生活，音乐，文字，图片以及所有眼神。

   午夜的风，吹在身上有种刺骨的痛，这不免让我想到严酷的寒冬将近至不远。也由此，不得不令我卷进过去的记忆库里，我无法忘却曾经的幸福，在那个有你的冬天，给了我甜蜜、憧憬与梦想，让我怀着与你期盼一生的未来。可，你会忘得了吗，会记得吗？我想你大概忘了，忘了对我不离不弃的诺言，不然为什么对我这么残忍，为什么能一起走过风雨却难以看到前面的坦途？

   太多骗局，太多故事，令我不明不白，令我憎恨不来。可是，我好象令大家都误会了，在Q-qzone日记里，大概周遭所有看过的人都认为我会恨你吧，而只有我自己知道那是唯一能掩饰爱你的句子，然而真实写照是原谅。原谅你那个看似我将来幸福的“理由”；原谅那个没有勇气承担的你。因为爱你，我无法仇记；因为爱你，我无法恨记。你导了那么多剧本，一步一步让我死心，却反倒让我执着的心更强烈。

   很多时候，连自己都在笑自己的愚蠢，好象正如那句歌词所说“一切都是痴心的错”，怪不了任何事物和人。你对我所做的一切，并没有减轻我的痛苦，而我们的回忆更在不断地折磨着我。原来，忘记真的需要天分，很可惜我没有，所以面对回忆一次又一次的袭击，我只能缅怀，根本无从抗拒。但是对于你，我选择了深埋，作为曾经我最深爱的人。你消失的很彻底，让我不得不站起来。只是，我想让你知道我还有点在乎你，在寂寞侵袭我灵魂的瞬间；我想让你知道，我就要把你从我世界中抽走，我的心空了一块，我的泪也碎了一角，但我的伤却渐渐开始了愈合。

   过去，写了太多关于你的文字，每一篇都有我爱的力量，我曾用尽去写，也用心去删，反反复复。在这些过程里，我一次又一次让自己食言，比如并没有坚强，比如并没有麻木。许久了，我依然不能无坚不催。心，始终是残缺的。但是，当流年的岁月划过我的生命时，我不在流离所失。我想，我是慢慢恢复过来了。所以，我爱的你也无权再打乱我的世界，更不能伤害我了。而我，也是时候该停止为你写些什么了，你已有你如今的幸福，我怎么还能将你“霸占”？你应该是别人的宝贝才对，你的一切都将由那个女孩来记录，我真的再找不到任何的理由了。再见了，我爱的人。从此以后，你再也不是我描绘的主角了，也不会再以第二人称出现了，更不会出现我的笔下。你心疼了吗?我用心写了，心也疼过了，现在也要开始挥手告别了。

   亲爱的，这是我最后一次这么叫你。我想对你说，我会像爱你一样爱自己。我要告诉你，你给我的忧伤，我会终结；你给我的爱，我会随波逐流。更会有股力量，一直用尽地在心底呢喃着：忘了吧，一切都已成往事。我会好好的过，为了不让你感到愧疚；我会好好的活，为了不让你感到抱歉。

July 13

听，爱情在转移。

徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉。
一起压了多少马路，开了多少次房，才能觉得分手了都不可惜（把对方用尽了，玩腻了）。

感情是用来浏览，还是用来珍藏，好让日子天天都过得难忘。
是该迅速的更换感情来体验，还是找一个人好好的爱，好让自己有多一点的记忆。

熬过了多久患难，湿了多长眼眶，才能知道伤感是爱的遗产。
要一起出多少事，为对方哭多少次，才能知道爱到最后只有难过。

流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无返顾的交换。
和多少人睡过，换过多少伴侣，才能最后决定要和谁结婚。

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。
在移情别恋后，让从前犯过的错绝不能再犯。

每个人都是这样享受过提心吊胆，才拒绝做爱情待罪的羔羊。
几乎每个人都是这样伤心过，才害怕受伤害拒绝做爱情的奴隶。

回忆是捉不到的月光，握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗。
回忆只是回忆，总生活在回忆里会更难过，等那些欺骗过你、背叛你的人露出原形。

阳光在身上流转，等所有业障被原谅，爱情不停站想开往地老天荒，需要多勇敢。
在真相被看清楚后才知道自己错了，等待自己所犯过的错误被原谅，爱情总会有新的出现，可如果想找个人过一辈子，那需要很大勇气还有自制。

烛光照亮了晚餐，照不出个答案，恋爱不是温馨的请客吃饭。
两人擦亮了火花，擦不出是否是个好的开始，爱情不是这么容易弄清对错的是非事。

床单上铺满花瓣，拥抱让它成长，太拥挤就开到了别的土壤。
亲密可以使爱情的花开得更艳丽，可太亲密跟太紧了，就会使对方烦并容易移情别恋。

感情需要人接班，接近换来期望，期望带来失望的恶性循环。
当你失恋了就会想再找一个，找到的时候就会有所期待，期望高了就会有失望，可又总是期望太高，形成了最后的恶性循环。

短暂的总是浪漫，漫长总会不满，烧完美好青春换一个老伴。
刚认识总是那么有激情，时间久了就肯定只能平淡，等岁数变大消逝完年华后，懂得什么是真正的生活和爱情了，才知道安心的找一个人走下去。但那时，很可能已经晚了。

你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。
你别认为这是在数落，说谁不对，这首歌就是为了要你理解爱情别总去追求那些虚假的东西，找到好的要抓住，虽然激情渐渐减少，很平淡，可这就是真正的幸福。

在最美丽的时候，你遇见了谁？

   世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。



   也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无分，情深缘浅，我们爱在不对的时间。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指相扣；又或者相遇得再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。

   在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你的身边？爱情到底给了你多少时间去相遇与分离，去选择与后悔?不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥。

   如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇；如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言地走远，又能有什么选择？要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分；更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解---即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。　

   世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合。一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。

   在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。回忆的花瓣谅过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。

June 30

叹息

   喜欢听着凄美的歌声，唱着爱人离别的伤痛。喜欢看着忧伤的歌词，想着谁爱谁，谁到底背叛了谁？为什么这些哀泣的歌曲，总显得那样真切？为什么我撕心裂肺的哭，就是哭不出所有悲伤？感情究竟是游戏，还是演戏？谁能给我答案？我又想要听到什么样的答案？

   我不知道。我的思想仿佛一座迷宫，而我自己正是设下迷宫，又弄丢了那份设计图的可悲人。我的心，似乎已没有多么疼痛，有的只是一种空虚得近乎枯竭的感觉，好象连神经都哀伤得忘了痛楚。

   我曾寂寞的等，等我的爱。可是，它在哪里。我曾执迷不悔地追求，追求着不属于我的幸福，固执地认为你是我的真爱。然而，这徒劳的方式让我明白，原来我一直以为的，只要真心付出、努力追求就会拥有自己想要的爱情，不过是经过一次次伤心和失败后，发觉的幼稚及无知。

   那些逝去在风中的誓言，显得那样轻渺、不足，所有形式是那么虚幻。如今，一切的心情，都是留在风中的怅惘、叹息。你无情的走掉，什么也没留下，仅送我了无尽的回忆和悲哀。这份你唯一给我的礼物，很忧伤，但我却把它帮宝贝一样珍藏、品味。

   不管时光会带走许多，有些东西，始终会沉淀下来。或许，我会用一生来背负我对你的感情。或许，我用不了多久就能走出伤痛。可是，当我就快学会要放弃原本难于放弃的东西，这究竟是一种解脱，还是一种遗憾？

   而当悲伤，已成为一种习惯，也感觉生活像是一种充满忧伤的黑白剧，没有什么可以太在意。原来，不是我爱上悲伤，也不是悲伤爱上我，是我习惯了悲伤。可习惯悲伤，不代表我就真的悲伤。

   但我选择了，就这样存在着，等待着时间和空间一点一点的，温柔又残酷的把所有都变成平淡。选择了，就这样麻木着，感觉不到快乐，但也没有痛苦，这样的生活看似很平静，却不知道是好还是坏？我惟有的，只能是一声深深的叹息，叹息在风中的叹息…

May 31

成全背叛

   是不是人的意志往往在最薄弱时，就真的容易遇上连绵不断的凄雨呢？我的泪正同这场暴雨来袭一样汹涌，声泪俱下…
   一场倾尽我全部激情的爱恋，终于在今天成了永恒的悲剧，辗转成尘。
   那个让我动心、心痛且又如此折磨我的男人在我的生命里永久消失了。分不清该可悲还是欢喜，有人却说，这是我的幸运。可没有人能看见，我那颗平凡而执着的心。就连你也一样… 也许，我今生的等候，都换不来你刹那的凝眸。
   回想那些经历的风雨，我真的百感交急。爱上你是我这辈子最快乐的事情，但同时也换来最痛苦的悲。我知道过了今天，我们再无任何瓜葛，留下的只会是刻骨铭心的爱和残败的悲痛，让我去苦苦追忆。
   你一句“别傻了，人是会变的。”抵消了我们之间的所有，两年来的一切。连句抱歉都没有。
   你还是选她不选我。
   尽管我陪你撑过生命之中最坏的时候，治好你的伤口；尽管我还要比她更适合你，更了解你心理想什么；尽管我不断提醒你曾对我许下的诺言，告知你应该要做到承诺的兑现；尽管我……
   心真的好痛，很剧烈。我还要哭多久，从你决定放弃我那刻开始，到现在没有停歇。想不到，我这么能哭的。我还真的不是一个坚强的孩子，可能从来就不是。我软弱到连怪你的脾气都没有，甚至觉得自己可以理解你的决定。毕竟，我们都太寂寞。只是你无法像我一样能忍受这寂寞。所以你输了，你一次又一次地在现实面前输了。可我又赢到了什么呢？我想要没有背叛的感情，你就硬要与我为敌。我渴望简单的快乐，你却偏爱造事，就连分手都是个骗局。何必要这样，来试探我们的缘分？
   如今，牵引我们的红线已断开，它再也不会在我们之间传递，我们再也不会感受彼此的灵犀。亦显然，我的悲伤你已无法看透，我的痛苦你已无能体会。或许有一天，你能看到我在屏幕上打的字，但你永远看不到我落在键盘上的泪，而你，则更是我这辈子都不能言说的伤。
   你给的天堂总是那么荒凉，你给的希望总是那么虚无…
   现在，我还要沉浸在那个飘渺的世界里么？不，我一定要开始审核自己。我想，要不是我的不现实也不会有如今的痛彻心扉。也突然明白，原来我一再的等待，不是为有天你能回来，而是给自己找借口不离开… 可是今天，我真的要醒醒了，我实在累得、也痛得无法再继续。也许，我坚持了这么久，就是为了今天，为等这个不得不令我放手的今天，是你给了我彻底退出的勇气。
   虽然此刻，我悲痛欲绝，但我能怪谁？只怪自己天过天真，太过善良。是我在童话里还没有醒来，是我还把爱情看得太过神圣。像我这种天生信奉爱情的人，也许根本就不适合生活在当今的面具世界里，但我知道我回不去我从前快乐的王国了，更没有勇气死亡来结束这一切的悲哀。
   我能做什么？只能对着电脑打点我们不多的记忆… 毕竟缘尽了，也该散了。

May 22

小S的幸福。我也来八卦。

   “我就是胖，可是我会减肥。我就是龅牙，可是我会戴牙套。喜欢他，那就追啊！”这就是伶牙俐齿的小S，为了美丽和爱情，她屡败屡战、披荆斩棘，终于在笑骂声中嫁入豪门。没有出众的容貌，没有绝顶的聪明，没有夺人的气势又有什么关系？女人能否获得幸福，关键在于肯不肯去争取。
                       小S —— 幸福全靠自己争取。
①.黄子佼：挥别错的才能和对的相逢。

   1996年，18岁的小S初入娱乐圈，并向台湾名主持黄子佼发起凌厉的追求。小S其貌不扬而且龅牙，没有人看好他们的恋情。她知耻近乎勇，在节目中高调宣布：“是我主动出击，倒追佼佼的。”因为认真，她试图霸占黄子佼的全部感情，而他却精明地闪躲和沉默。
   没有一只狗会拒绝送到嘴边的骨头，如果你认为它会为了一根骨头，而猎杀一头猪，那你就大错特错了。男人可以接受女人的爱情，却不愿冒险因手边的爱情而陪上他一生的自由。2000年10月8日，小S在英国旅游，黄子佼突然来电说：“这几天我想了很久，觉得我们还是分开比较好。”她鼓起勇气问：“是因为她(曾宝仪)吗？”黄子佼默认。小S站在英国街头，泪流满面。
   小S夜夜在舞厅狂跳、大哭，她宁肯宿醉痛哭，也不让负心人看见自己的伤。他们分手，不是因为她不够漂亮，不是因为她不够红，只是因为他变了心。男人变了心，就算你为他整容成七仙女，他也不会回头。小S深明此理，所以她说："失恋真的很痛苦，但是我不希望变成纠缠人的讨厌鬼。"她不介意主动追求幸福，但被抛弃的时刻，她尚懂得华丽转身，当机立断，为自己留下最后的尊严。
   她可以为了爱情而卑微，但她也有自己的尊严。好友和男友的共同背叛，没有击垮小S，相反她摘下了牙套，跟大S学美容保养，并学国标舞减肥。关于负心人，她没有对他做无谓的抨击，相反她将对爱情的热忱，投入到主持的工作中，并夺下金钟奖“最佳主持人”，风头远远盖过了黄子佼。女人有了华彩，自然不愁爱人，2001年，小S与美籍华人Eric迅速热恋。
   若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？每个女人，都会遭遇至少一次的爱情重创，有人因此萎靡不振，有人因此脱胎换骨。精明如小S，与其为一个错爱的人夜夜当哭，倒不如潜心修炼，等待一段对的情缘，让旧爱知道：“没有你，我活得更好。放弃我，是你的损失。”
②.Eric：退一步，爱情也有海阔天空。
   与Eric相恋的小S，无论在舞场还是娱乐圈，她都是响当当的台柱，她的光芒再也容不得男人的漠视。在她的国标舞成果展上，她要求Eric亲自到场为自己呐喊助威。她仍是个喜欢炫耀幸福的女人。不同的是，这一次，她才是光环下的主角，夸耀的是男友的体贴与温柔。
   2003年6月，小S生日当天，Eric亲自下厨为她做了几道“爱心菜”，充满爱心的生日大餐和善解人意的男友，令小S感到无比幸福。远在纽约的“未来公婆”满怀期待地等着小S远嫁重洋，一切似乎无可挑剔，小S仍犹豫不决。她很清楚爱情的善变，爱情随时会无疾而终，但稳固的事业才是女人头顶上不灭的光环。权衡再三，小S还是选择留在台湾。
   不久后，由于Eric的台湾签证到期，他不得不回纽约。小S在机场含泪送别男友时，虽然感情仍依依不舍，她心理却准备着“未来随时可能会分手”的打算。7月，小S从容且果断地结束与Eric的两年恋情，这一次她放手得甘心且平静。“远距离恋爱本来就会冲淡恋情热度，我对爱情的态度是不强求的，也不想要有压力与争吵。两个相爱的人，不一定要永远在一起。”主动追求是一种勇敢，主动放弃未尝不是一种更大的勇敢。
   她曾因为爱上一个男人而宁愿放弃全世界，如今她宁愿为了事业放弃一个好男人。分手固然痛，但小S也懂得“不是我的我不要”的道理。”如果爱情迟迟看不见未来，倒不如退一步，成全彼此的海阔天空。果然，在与Eric分手半年后，小S找到了她情感的归宿、终身的幸福--许雅钧。
③.许雅钧：幸福要靠自己争取。
   大多数女人，所爱的是一些人，嫁的却是另外一些人。几度浮沉后，小S对爱情变得挑剔且老练。她索性定了一套理想情人的标准，找准了符合标准的人再付出感情，免去了寻觅和错失的折腾。综合前男友们的优点，小S明确了理想男友的标准：“身高至少在178公分以上，体格要壮硕，聪不聪明无关紧要，但不要滔滔不绝。会英文的男人比较好用，出去旅游可以帮忙订机票、订饭店。”
   明确了目标，剩下的任务便是守株待兔。2004年4月，在朋友的引荐下，小S认识了金融界新贵许雅钧。许雅钧出生在美国，仪表堂堂，体态健硕，是哥伦比亚大学建筑设计系的高材生，聪明且稳重。许雅钧的方方面面完全符合小S的择友标准，只是他当时已有未婚妻，女方不仅是某酒店大老板的千金，更是他青梅竹马的女子，两人留学归国后相恋已有两年。无论从哪个角度分析，在娱乐圈里摸爬打滚的小S，都比不上有硕士光环的许氏未婚妻。然而小S不信邪，第一次和许雅钧见面，她一改口无遮拦的常态，而是文静地坐在他对面含笑不语。果然，与电视形象的极大反差，引起了许雅钧的注意，事后他好奇地说：“想不到小S真人，和电视上那么不同。”
   接近男人的第一步，是令他对你感兴趣，小S的淑女形象，成功地吊起了许雅钧的胃口。因为许家家境富裕，且已有了准媳妇，小S为了“截糊”确实费了一番工夫。为了逗许雅钧开心，与他到夜店玩乐时，小S以短裙和网袜的诱人装扮出场。见过不少知性端庄的女子，许雅钧何时见识过如此大胆妩媚的女人？对于男人而言，新鲜稀罕的，就是可爱的。当晚，许雅钧便开着保时捷亲自送小S回家。那以后，一向以嗲功著称的小S撒娇央求许雅钧，每天去《娱乐百分百》的现场接送她。与其说她为了朝夕相处，倒不如说她不想给其他女孩接近许的机会。小S霸道地占有了许雅钧的业余时间，为此得罪了不少他的朋友，身边的人都不看好小S横刀夺爱的举措。只有她自己清楚，她掠夺和争取的，是个不可多得的好男人。
   一个是知情达理的旧爱，一个是千娇百媚的新欢，男人的心，难免不偏向诱人的后者。三个月后，因小S的介入，许雅均与未婚妻分手，并与小S确定恋爱关系。正式相恋后，小S公开表示“我觉得自己很有福气，男友是支绩优股！”表面上看，这只是一个女人的幸福声明，想深一层，这何尝不是调动公众压力的好办法呢？以许雅钧的家境和教养，断不许他在短时间内二度分手。小S的幸福宣言，无形中给他们的恋情加了把牢固的压力锁。2004年9月，相恋不久的小S与许雅钧到洛杉矶度假，她主动拜会他的父母，她特有的温柔征服了许妈妈，她大赞小S贤惠。对于许雅钧，小S采取了贴身看护、公布于众的办法，再加上打了张漂亮的亲情牌，这段感情便成了板上钉钉子的事情。
   小S很清楚许是最适合做老公的人，幸福当前，她绝不含糊。2005年4月，小S坦率地说：“我今年已经26岁了，对婚姻是有憧憬，就算有了孩子再结婚我也不排斥。”恨嫁之心呼之欲出，迫不得已时，奉子成亲也是她的一步棋。小S向身边好友打听怀孕的办法，不久后，小S如愿怀孕。在《康熙来了》录制现场，小S不知有心还是无意，竟没有关掉身上的麦克风，言谈间，她怀孕一事不胫而走。处事低调的许雅钧怪小S太过张扬，小S毫不客气地冲许雅钧大喊：“我怕你对我不负责任才告诉大家的！你是不是怕了？负不起这个责任明说，没有你我一样可以把孩子抚育成人！”
   一句话点中了许雅钧的死穴，即使他想不负责，也不可能让千百万台湾人知道他是个没有担当的男人。加上小S可怜兮兮地说：“我不想回家，妈妈要把我扫地出门的。”任何一个男人，面对一个甘愿被逐出家门也要为他续后的女人，都无法不动容。怜爱加上感动，许雅钧终于鼓起勇气说：“我们一起回家向徐妈妈提亲，一切问题就都解决了。”
  《女人的幸福自己掌握》一书中说:“不管你是20岁还是30岁，都要任性而投入地爱一次。”小S爱得执着而任性，同时不缺勇气与谋略。男人对待感情吝啬而被动，和他们耗时间，吃亏的总是女人。还是小S聪明，见好就上，有机会就催婚，即使失败也不耽误青春，屡败屡战下去，总能碰上个肯负责的好男人。2005年9月9日，小S腆着隆起的小腹，与许雅钧走进结婚礼堂；2006年元月，小S顺利生下女儿。
   有人说她不要脸、有人说她太主动。可对于一个女人来说，还有什么比一个好男人和一个幸福的家更重要？如果主动前进一步，可以换来毕生的幸福，我们为什么不争取？
Ps：关于这篇网络盛传的《小S如何追求自己的幸福》，也许对一个S迷来说，是不该轻记的。我没有完全相信，也没有完全不信。正所谓无风不起浪，有因才有果。只是，在这个流传还没被完全证实的情况下，我认为无论真否，于文章而言，评一下是无过错的。或者说，自己八卦好了。其实，重因里面有太多字句很有感触，所以记载。或许，有人又没有人能赞同小S的行为，认为这是手段。可我却想说，是战略，因为她成功了。
     事实上，每个女人都会在最关键时刻捍卫自己的爱情，这没有什么不对，但只因是婚姻。正如文中所述，幸福当前，决不可含糊。倘若文章内容属实，那么小S如今的幸福必会遭受不少人的猛击。毕竟，在她争取幸福的同时，也伤害了别人。可是，爱情本是由不得人的，不会因为时间的长久或先后来断定。况且，男未婚，女未嫁，每个人都有自己的选择与争取的权利。如果说，小S掠夺的，原本是属于别人的幸福。那，又有没有人想过，这也原本不属于别人。因为，不是有句话，是你的，始终是你的，不是你的，挣也挣不来吗？所以，注定这份幸福属于小S。
     我坦承，很是欣赏及喜欢小S，心难免会偏向她。对于前准未婚妻，或许太多的不公平，但也并非不为她设想。关于伤心、难过是固然，可无须太久。毕竟，抓着一份不属于自己的东西才是种煎熬。换位想想，不过是还没找到真正属于自己的。反思，不妨睁大双眼，仔细寻览、情感的最终伴侣。

May 21

我们、依然。

不管昨天，我对你说过了什么。
今天的你，还是依然依然自我。

不管昨天，你对我说过了什么。
今天的我，还是依然依然沉默。

疯了

   想你、想你、我发了疯般的一样想你… 原来酒醉的思念比清醒来的更猛，我的理智最终还是败给了痛苦。

   几天了，头还是晕晕的，不知道是酒的后劲太强还是自己沉醉中想你的那个夜晚不肯醒来。当泪水滑过嘴角时，我知道我还是哭了。没想到近来的坚强，不过是强忍的一个月罢了。

   不得不承认，思念真的是一种很玄的东西，如影随形，特别是夜里，我无力抗拒。无声无息的出没在心底，外表健康的我心里伤痕无数。这场战役我还要坚持多久，没想过会不会粉身碎骨，只知道顽强的我仍会是这场战役的俘虏。

   自从你霸占我对爱的记忆开始，我便像个诗人早也想晚也想，从此总带着思索表情。在我心理始终有一个结，我们的明天到底在哪里？

   你曾反反复复说你真的爱我，可我现在却感受到折磨。你曾反反复复说你离不开我，可我现在却忍受这寂寞。有没有人告诉你，其实我很在意，在意你我城市的距离。

   我越来越害怕<时间>这个厉害的武器，太清楚它可以证明一切，改变一切。就连我自己，也慢慢变得复杂起来，复杂的想着每一个问题，包括我们之间。毕竟，我不可以再像从前那样，如此的简单及幼稚。

   其实到现在，我知道的事情是越来越多，只等你主动开口对我说，但你好象从未打算向我坦白，甚且一直将其欺骗。为什么？为什么你对爱的人一定要用这样的方式？或许我很好骗、也或许只有我才会被你骗，因为只有我才会一而再、再而三的信任你。你开心吗？亲爱的。有人这样甘愿走向你安排的战局里，任由你决定进退。

   而我呢，是不是真的疯了？明知道是无底深渊也要往下跳，还拼了命的配合你。我越来越像一颗棋了，来去全不由自己，没有决定输赢的权利，更没有逃脱的幸运…

May 20

心疼

从某一天开始，我变得珍惜，很珍惜时间。
又从某一天开始，我变得欲罢不能，任由时间哗哗地流走。

我就这样眼睁睁的看着、心痛。
不管珍不珍惜时间，我都一直很心疼。

曾经，心疼自己的付出，带着希望的付出。
让我坚信一切都美好，一切都有希望。

如今，心痛曾经的付出，带着忏悔的心痛。
让我厌恶拥有的一切，一切都不真实。

很多时候，我感到空虚。但一切都已经麻木。
我麻醉在旋涡中，不能自拔。眼前，一片混沌。

迷失了。最终、我还是迷失了。
在清醒的最高峰、在理智的最高点、我开始沦落。

曾经对自己说，当陷入无底深渊时，要么拼命往上爬，要么等着堕落。

我开始心疼，心疼身上的东西，在一件件遗失。

心疼自己麻木，麻木得无法动禅，却又无力挣扎，失去抵抗的力气。
心疼自己有种想哭的冲动，却开始欲哭无泪。

曾几何时，我是那样容易感动，容易落泪。
现在，我坚强得可以像一座雕塑。

心疼自己能感受到心在痛，却又找不回方向。

心疼。麻木。想哭。很累。

直到最后，惟有敲起键盘，看着这些文字发呆。

11:49 PM | Add a comment | Permalink | View trackbacks (1) | Blog it

May 13

天灰依旧

窗外的街灯，熄了。漆黑的深夜，一如既往的来了.

我又呆坐到电脑前，敲起了这黑色键盘，开始加工自己的思绪.

很喜欢这样安静的诠释自己，尤其感情.

或许，文字真的是种很好的宣泄.

虽然，我没有多少华丽的言语, 但字字却是真实的我.

原以为，我可以继续下去；原以为，我能有多逞强.

可你一句谎言，就令我如此慌张。

这场飘渺虚无的情感游戏还在进行着，导演仍是你.

我犹如催眠般，被控制在你的爱情剧本里.

且不断上演，根本无力编织自己奢望的梦想.

明明是3个人的电影，我就始终不能有姓名.

我好象一只笼中的囚鸟啊，没有自由，无解放.

独守着孤寂，看着那份属于我的光，依旧照不到身上.

仰望上空，仍是一片荒凉，一览无余.

不知不觉，那蜷缩的身躯，早已了颤抖.

无形中，我开始了望渴，渴望一份体贴入微的温暖，一个淳朴的阳光.

我渴望被爱的心越来越强烈，但却为什么，没有半点离开的勇气？

April 21

我回来了

   很久以来，我都在全心全意的经营着我的心房—Q-qzone。我很认真的打理、认真的记载自己的每篇情感，宣泄得整个房间充满了伤痛与悲愤。
   有些到过的坊客，会被我的情绪所感染，甚至流泪。我知道那不是感动，是心疼、他们感受到我的痛不欲生。
   或许，这些人和我一样，又或者曾经和我一样。大家都在重复着伤心、决绝、无奈。我们每个人都会有属于自己的故事。然而，不同的遭遇、不同的经历，却让我们有着相同的惆怅。
   我任凭了伤口在那里肆意的展览，直为有天，能失去所有疼痛。两个月了，我没在去写日志。不仅仅因为腾讯的垃圾，令我不想再玩下去，更是因为不想腐蚀自己的心。虽然早已麻木，但也不想将其溃烂。既然一个无法愈合的毒瘤，在所有细胞坏死以后，终究是要遗弃。所以，我决定离开。
   删除了空间所有信息后，我搬家了，严格说是回家了，没有背负任何的行李回到这里，很轻松。带着一份全新的心情决定重新装扮我的一切。
   记得这里是我两年前，开始玩的第一个space。今天，依旧亲切、依旧熟悉。我想，今后那盏心灵的灯，会从此在这里点燃吧。毕竟，这才是我最原始的家。
   可能没有太多人会知道我这个地方，也看不到我所写的，更不会像qq空间里那样有人给我留言，但是又有什么关系呢？博客原本就是安静的，记录自己的东西，这正好不失去它的意义。何况，我早就不需要任何言论，不写给任何人看。我只想放肆地写我想写的文字，随意记我想记载的事情。
   总之，欢迎自己回来。

1:15 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | 日记

April 17

写给此刻我想念的人

   这几天我又非常想你，想到自己心痛、难受，我还是没有停止。你如果知道肯定笑我没骨气又会我说傻了吧。或者，怎么你还是一点都没变之类的话。刚刚，我去了我们的那里，看到了很久以前的东西，心里觉得还是很难过。还记得7月份，我们许下的地老天慌吗？那里有着我们所有的坚定和诚恳，有我们一起憧憬的未来和经历的点点滴滴。当然，更多的是我俩的伤害，但快乐的后劲太强，即使痛也快乐着。
   到现在，我还在想为什么爱你那样深呢？让我就是没办法抽离。我想起原来在书上看过的一句话：“男人，在他爱你的时候他就是你最亲的人，你可以为了他不要父母不要朋友，当他不爱你了就形同陌路，就算你如何痛哭如何流泪，他都不会在意。”真的是这样吧，我当你是我最亲最近的人，时间越久对你的依赖越重。我的泪绝不输给任何爱你的人，流得已不值分文，哭泣还有什么用，你还会心疼吗？
   呆在家里有好几个月了，我没有去上课。表面上我是很平静，有着放下所有的姿态，可我内心里又有谁能知道呢？只有我一个人，才敢偷着哭，躲着脆弱。谁会知道我每天晚上还是会想你，每天一静下来，过去的所有点滴都在心里始终不曾忘记。我不知道盲目的爱一个人是不是有错，但是谁又能控制的了自己的心呢？有时候我试着去不想你的名字，可是，却总在生活中小小的细节上都会想起你这个人。
   自从你删我两次ＱＱ后，我在也没有加过你。可当你每次来我空间的时候，我还是忍不住心里的澎湃。事实上，每次打开ＱＱ第一件事就是搜索你的资料。只是我要比别人多着一个步骤，要先去查找里打着那个我早已挥之不去的数字，然后看你有没有写关于我们的信息或是说明。当我每次看到没有任何关于我的东西时，只会让自己更加伤心与失落。在然后，会时不时去查找里搜索那个图标是否亮着，虽然我号里已没有你，但至少想知道你是不是在和我做同样的事，同样在线上着网。真不明白我这样做到底有何意义？但就是忍不住。
    那天在姐姐家玩，姐姐新婚不久。吃完饭，我们一起坐在沙发上闲聊。没一会儿，听到姐姐说要辞职的消息。她说决定呆在家里，准备要个属于自己的Baby，想在今年生下金猪宝宝。我当时的感觉是如此的复杂，一边在为姐姐高兴，可另一边我又为自己感到心凉…
    可能人这一辈子只会爱一次吧。经过了一次全身心投入的爱，再也没力气去经历另一次了。就如你也曾用心的爱过一个女孩子，怎么还会像我爱你一样来爱我呢？在她之后，可能你就如我现在的心情，对谁你都不再动真感情了。
    我清晰前面日记说过不要在想你，关于你的一切都再和我毫无关系。可我知道，我做不到我说的那样潇洒。不知道你现在过的好吗？快乐吗？幸福吗？有人陪在你身边吗？你还是和从前一样的生活方式吗？还在锻炼着身体，12点以前入睡吗？你有把仙人球放在房间，手机不放在枕边吗？冬天的早晨不如夏天，叫人容易赖床，没有人叫你、没有人陪你聊天分散你的意识，你有很快起来吗？没有人给你报天气预报，出门前你还会带伞吗？没有人再对你唠叨，是觉得解脱还是不习惯呢？回到家，是否还是一个人做饭？和爸爸的关系有好点吗? 发现我还是废话那么多，改不了。对你虚寒问暖，已成一种习惯，不可或缺的习惯。好像这辈子，都解不了我中的毒了。
    算了，不说了，睡觉的。坐了很久，手脚都冰冷，希望此刻你能有个好梦。晚安，我一直深爱的宝贝。
                                             07年1月9日

November 29

埋葬2006.

   才发现，一直、我是那么的自不量力。认为任何事情都是理所当然。从来，我想要什么，都可以得到，也因为这样觉得自己是个被天神所眷顾的孩子，好象所有幸运的事都发生在我身上才符合逻辑。
   从小，爸爸、妈妈就那样疼我，什么都满足我，给我最好的。只要我真心相中的东西，就一定要到手，我没有过那种得不到的失落感。所以，直到现在我都还觉得什么事情都可以得心应手。然而这一切，其实只因是爸、妈宠我。现实，并不是那样理所当然。
   姐姐说我从小在温室长大，没吃过苦，什么都想得过于美好，不知道外面的险恶。想来、的确。我不会防备，也不喜欢算计，人家对我好点，我就掏心掏肺，也不管是不是利用，总是分不清是非，看不见完美，傻得跟白痴没两样。
   我常想，像我这样的人，是不是不适合生活在这里。大家都带着面具做人，好比一场盛大的化妆舞会，个个辉煌、美丽，可揭下后才知道有多么丑陋。我不喜欢这样虚伪的社会，好累。可我又不得不把自己伪装，因为唯有伪装我才可以融进那个群体、才有机会去接开面纱，看清真假。
   很清晰，这个世界上没有一成不变的东西。唯一不变的，就是一切都在变。亲情，为了财产，都可以反目成仇。（说起钱这东西，还真TM害人不浅。）友谊，好虚，长时间没有了联系就会变淡，想来它也不过是用来消遣时间的工具罢了。爱情，更是不实，像精神鸦片，打发着无聊、寂寞。
   我知道这样说，会有点极端。但我本身就是走一个极端的人。若一定要怪，就怪伤我的人。
   最近，我变得很厉害，知道自己不再像从前那样对人了。思想，也渐渐转变，好似突然开阔了天空，什么都愿意尝试和接受。因为对于一个，经历了这辈子最痛的人来说，还有什么是她不能够处碰的呢？我真的不愿意在相信什么，也讨厌情々爱々。合则来，不合则散。能让我开心，就相互依偎。若不能给我快乐，就一拍两散。纠缠，实在没必要。
   回想最爱的离开，是我生命不能承受的负重。短短的一瞬，让我从云端跌落谷底，瞬间变得一无所有。仿佛过去，真的就如朋友所说只是一场温馨绮丽的梦。想不到，我们辛辛苦苦积攒下来的感情，到了今天，只留下这一份想你的孤寂。
   爱情，刚来的时候，的确美的不得了。从来没对男人说过的话，我全部都说了。认为应该由男人主动先开口的，我也全部都开口了。和你一起，我没有骄傲可言。我只知道，我将这次恋爱，作有打持久站的决定。毕竟，我讨厌浮华背后的尘埃。可是，你终究要走。慢慢，我懂得了激情过后是退却。随着时间，我们的爱情也在一分一秒的退色，从鲜艳到灰白，直到看不见。
   曾以为，我们可以到地老天慌。可06的秋天，你的执意离去，几乎埋葬了我生命的全部。我经受着生不如死的煎熬以及撕心列肺的悲哀。你怎么可以这么残忍、这么狠心，坚决丢下我，留我独自泪泣。我恨你，开始恨你，恨你的无情。可为什么，尽管这样我心底还在追问，曾经的爱我不变，还能不能兑现。我放下了个性、放下尊严，怀着你会卷恋我们曾经经历的点点滴滴去破天慌的求你，没想到挽回的竟是两年后的慌妙。
   什么是两年后的各自造化？什么叫你会一直在我身边，还把选择权交给我？你明知道我心意，却还要故意作允许。若不爱我，就直接告诉我。既然不能在一起，就不要给太多关心，我很怕我就要忍不住贪心。
   亲爱的，请你伤死我，不要让我在对你有任何的期盼。
   秋风已逝了，在这个寒风刺骨的冬天，我要冻结所有对你的思念，将我们的一切冰封在即将来临的零下摄氏度里。从今以后，你的生活再与我无关。如果有来世，我不要再和你相识，因为我不想不快乐。
   人们都说，爱情会使人成长，失恋使人成熟。那么，我感谢你使我成长，但我却不愿因为你而成熟，我仍然保留自己的纯真，即使没有王子，我依然要做回从前那个骄傲的公主，就算给我再大城堡，也不做爱情的奴隶。
   我会开始新的标准与幻想，继续着一个人的童话。
   因为哭过了，笑容会更灿烂。因为痛过了，心才会更坚强。
   如果我是个巫婆，我想我会日夜研究，迟早有一天，我会炼制出快乐。魔镜，魔镜，告诉我。我不想知道谁是世界上最美丽的人，也不想知道谁是世界上最聪明的人，更不想知道谁是世界上最富有的人，我只想知道谁是世界上永远爱我的人(不要回答是我自己和我父母,小心我砸了你)。可也许，又真的只有我自己和我父母。
   清醒点吧，婷子，没有东西是永远的。为什么？我不断地自问。究竟是现实太假还是自己真的太过天真呢？如果我闭上眼睛，是不是就一切都可以终止了呢？这样，我就不会在哭泣，不会在伤心。那我可以吗？不行。因为我还有家人要关心，朋友要爱护，我要努力活下去，只为那些对我好的人，他们才是最重要的。
   2006年就要结束了，这里面有着太多伤痕、太多泪痕。有不幸的遭遇，也有痛彻心扉的哀悼，更有夜不能寐的沉重，太多不快乐。从中，我承受的种种痛苦也让我学会坚强。回想这一年，我真的没办法忘记，但却再也不想被提起!

August 01

感悟

生活.
像一叶扁舟，也像一本书.
学不完的东西在里面，懂不完的领悟在里面.
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爱.
像苦涩的咖啡，也如巧克力般丝滑.
享不完的甜蜜在里面，受不尽的委屈在里面.
------------------------
人.
如天使.如恶魔.
如美丽.如丑恶.
喜不完的悲欢离合，厌不完的世态炎凉.

May 16

开篇日记之100.题

今天，有了自己的第一个博客，首次玩它，没什么头绪。于是，疯狂的乱逛。

看见别人玩的题，也把问题COPY份玩1下，就当是开篇日记吧。

01. 你的ID名：迷s
02. 你现在正在听谁的歌：面包团体
03. 你满意你的性别吗：非常满意
04. 你最后吃的一样东西是什么：燕麦
05. 今天天气如何：一般
06. 戴隐形眼镜吗：不戴，但想带有颜色的试试
07. 头发染色吗：染过两次，马上还要染
08. 喝酒吗：偶尔
09. 暗恋过几个人：不存在吧，因为到最后别人还是知道了
10. 你喜欢你目前的生活吗：不是我想要的
11. 你养过什么：蛇、
12. 一家几口人：3个
13. 口头禅：这。
14. 星座：是我最喜欢的天秤座。
15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗：不会，如果很喜欢的话。
16. 有几个耳洞：8个（封了3个，一定还会再去打的）
17. 有暴力倾向吗：绝对没有
18. 第一次打架什么时候：很小
19. 不敢吃的东西: 看上去恶心的东西
20. 最喜欢喝什么：奶昔与鲜榨果汁
21. 最喜欢的数字：11
22. 最喜欢做什么事：Shopping、Faceshow
23. 喜欢看的哪一种电影类型：感人的狂流眼泪那种
24. 最喜欢的卡通人物和品牌：哆啦A梦、樱桃小丸子、ONLY、VERO MODA （目前）
25. 最喜欢哪个季节：秋和冬
26. 最喜欢吃的是什么东西：甜品
27. 最喜欢什么水果：樱桃，大枣，提子，芒果，…… 除了杨桃、火龙果
28. 喜欢的冰淇淋口味：香草、草莓
29. 最怀念的日子：2002年12月14日
30. 最伤心的经历：很庆幸还没有
31. 最喜欢星期几：五
32. 喜欢的花：粉色系列的
33. 喜欢的运动：跳舞算吗？
34. 最怕什么东西：蟑螂（超怕）
35. 如果有来世你想要做什么：完成今生未完成的事
36. 讨厌做的事：被迫做不喜欢的
37. 擅长的事：装傻、空幻
38. 卧室床单的颜色：奶白色（现在）其实想换成枚红色的，包括整个房间
39. 最想做什么职业：Designer
40. 现在达成过几个梦想：无
41. 你们家住几楼：问我哪个家？
42. 觉得自己十年后会在哪里：这个问题太难了
43. 无聊的时候你大多会做些什么：吃零食
44. 最佩服自己做的一件事是什么：好象还没有
45. 你住的最远距离的一个朋友是谁：说出来也没意义啊
46. 最遗憾的事是什么：当年F4演唱会完后，没有送机。
47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：花这种时间叫浪费，我根本就不想看到。
48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：花的时候一定都是自己心甘情愿的，不存在理所当然。
49. 最喜欢另一半的哪个部位：希望是鼻子
50. 另一半的哪个优点吸引你：目前没有另一半，叫我如何回答？
51. 如果有人误会你你会怎么做：清者自清
52. 目前有男(女)朋友吗？：No.

53. 觉得同性恋如何呢：不排斥，但不会去尝试
54. 觉得自己的长相如何：讨厌我的鼻子
55. 世界上最美好的事：两情相悦
56. 世界上最难忍受的事：委屈与眼泪
57. 现在心里最想见的人是谁：当然是我的王子，仔啊
58. 最无法回复的问题：既然无法回复，也就不想要别人知道啦
59. 想要几岁结婚：25岁左右
60. 今天心情好吗：不是很好
61. 有想过自杀吗：很小的时候学着电视里尝试过，现在想来好傻啊。
62. 通常几点上床睡：12点
63. 有什么运动爱好：游泳、排球、羽毛球
64.你的手机号码中出现最多的数字是几：9
65. 喜欢QQ还是MSN还是其他(其他请说明名称) ：绝对是MSN
66. 有没有笔友：不喜欢写信。
67. 有没有作弊过：当然有过啦，嘿嘿。
68. 如果一个长的很难看的男(女)孩儿说喜欢你你怎么做：拒绝
69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱：天堂吧、我想。
70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起：我喜欢安静
71. 会说几种语言：普通话，武汉话，英语，日语（不是很好)
72. 你希望哪个明星当你的男(女)朋友：仔仔（拜托，不现实好不好）
73. 你觉得你的名字怎么样（真实姓名）：很平常，不喜欢。
74. 你难忘的老师：小学
75. 跑完长跑你最想做的是什么：喝水，我知道这很不好。
76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花：要看多少，多的话给爸爸妈妈买东西，少的话，慰劳一下自己。
77. 有没有想过自己也做一个论坛：完全没兴趣
78. 听说过“芙蓉姐姐”么：恩、超恶心
79. 爱灌水么：无聊时候会浇浇花
80. 你有写日记的习惯么：视心情而定
81. 你有BLOG么：这个就是啊
82. 最喜欢吃的一道菜：椒盐排骨
83. 对自己的身材满意么：希望能成为小S的迷人曲线
84. 你的皮肤白么：从来就没黑过
85. 你在QQ上经常隐身还是上线：上线
86. 觉得自己的才华是什么：还没发现
87. 有没有认错人过：有啊，丢脸。
88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言：一定潜水啊，呵呵。
89. 你最常用的交通工具：TAX
90. 还有十道题了,现在有什么想法：还不错，有问必答
91. 你最特殊的习惯是什么：用手拨头发
92. 中国流行音乐|日本流行音乐|韩国流行音乐|欧美流行音乐你最喜欢哪个：第一个
93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么：包包
94. 你觉得爱情是什么：奢侈品
95. 你觉得友情是什么：珍贵
96. 你想对自己说什么：婷子，加油
97. 做了这么多题过瘾么：很新鲜
98. 你累么：不
99. 现在几点：17:55
100.发表完后什么感觉：终于玩完了

Guestbook

这世界上最遥远的距离，不是天各一方，而是你来了，我却不知道。So、留下你的足迹，让我知道你的存在。

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一依wrote:

女孩，祝一切安好！

Mar. 14

Ivywrote:

全新專業古典音樂網站開張~台灣古典音樂網
http://www.t-classical.com正式開站
介紹台灣古典音樂家線上音樂會及線上採訪，詳細的資訊資料發文專區，免費音樂試聽，免費拍賣交易平台，好店、好書、好CD介紹及豐富好用的個人使用功能，另有音樂會贈票活動等全新體驗, 歡迎音樂家與音樂團體與我們連絡，台灣古典音樂網歡迎您!

Mar. 3

One rice sunlightwrote:

页面很是漂亮，就是有点卡，呵呵……

Nov. 10

小明坏wrote:

站在人群中感受孤独。

Oct. 29

幹鈎魚wrote:

很漂亮！~~

Sept. 3

Greatlee Mawrote:

温馨的小女孩的家啊

Aug. 31

妖精的别墅wrote:

看到文字的美丽

July 15

Krainwrote:

条条大路通罗马但是只有一条最近，我在寻找！

July 1

一依wrote:

每一次回家，心里都在牵挂我的邻居。快乐~

June 5

雨田wrote:

很久不曾仔细看过东西,竟能一口气读完你的文字,仍意犹未尽,不禁想这些文字到底出自什么样的女孩之手!

May 30

极正wrote:

你空间里的音乐真好听！

May 24

一依wrote:

过尽千帆，我们就这样相逢.........依旧祝周末愉快~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apr. 6

ㄚ仁吳wrote:

長的街,冷的夜,冷的街,長的夜,交錯糾纏的時間空間,沒有感覺的感覺

Mar. 1

涛张wrote:

路过这里很漂亮呵呵

Feb. 9

晏江wrote:

你知道吗?世界上没有天堂,只有最好的邻居,it's hell! 最远的地方不是天涯海角,而是被遗忘的心!

Feb. 8

鑫wrote:

- -,大年初一``呆的无聊.

看到了MSN这个东西...

跑上来看一看,

不知道怎么就跑到这里来了`

呵呵...新年快乐`~~~

Feb. 7

小鹿于wrote:

你的空间感觉很安静,新年快乐.一定要快乐.

Feb. 7

bad boy~jingjingwrote:

看了你的文字...透漏出一种哀伤的气息...

我们的年龄想差不多可对人生的感悟却相差甚远....

你是我进msn第一个看见的人....呵呵

就给你留言了......

希望你快乐起来...这个年龄应该是快乐的!

Feb. 4

嚒嚒大小姐wrote:

熟悉的旋律，还没有开始细看你的空间就急不待的想给你留言..这首when you say nothing at all..曾伴我度过最难过的一段时间,无助彷徨的时候就晒着太阳突然呆立在路边一遍遍的听,告诉自己没事,告诉自己一切都会过去的..突然有种想热泪盈眶的冲动,虽然都已经过去了,原来真的什么都会过去..悲伤或是幸福..PS:听的一直是Ronan keating的版本,磁性的男声把这首歌诠释得更是温暖..

Feb. 3

嚒嚒大小姐wrote:

Feb. 3

一依wrote:

由于考虑到系统繁忙，所以提前来给朋友拜年了啊！祝朋友新年快乐！

Feb. 2

玫陈wrote:

迟疑之间,无非因"犯罪心理学"字眼.而再次,做同一个动作.跳出进来,跳出...

可是我却怎么也找不到那么一丁点也找不到,

徘徊的答案.犯罪心理学.呵呵

猜疑我为何对此字眼如此的...

无非?

不,不.

我并非犯罪也不是犯罪,只是想多点了解到

犯罪心理学的事例.

你的文才倾心而忧郁,却很真切.

匆匆然带着遗憾走了!

Feb. 1

Charlotte leewrote:

很高兴认识你。。。

Jan. 29

布拉格的塔罗之约wrote:

这里好漂亮！我是刚刚申请下来的！希望能和你成为朋友！对这个我还不是很会弄！希望你可以教教我！另外我也支持下你！

Jan. 29

Diwrote:

喜欢~

Jan. 28

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♧ 挚爱专辑 ♧


Just For You 给你的心把爱存起来,让感动慢慢盛载.请你慢慢的打开,我不在,但是爱为你亮起来.真爱不会只在独白里,感觉永远都会在,因为爱.

让我爱你过去总是挥不去,再坚强记忆仍像恶梦不醒.

熟悉的温柔感觉不曾变过,时间不再转动,就为了你和我.我终于知道你一定就是我幸福的执着. 这一次我不会再放手.

三千年的留言恋人单纯心愿我要再说一遍:「我爱你永远不变」

怎么会是你也许要诚实需要了不起的勇气,然而成全从来就并不是爱要考虑的习题.

一个人的冬季我走在一个人孤单的冬季,没有你没有欢笑也没有完整的自己.

我呼吸你明明没过去的爱情还活在那里,我又如何能够置之不理.

忽然我经过了这辈子的最痛,还有什麼是我不能触碰.

为何你不来我会为你担心会想念你那是爱,你不明白我动了真心.

幸福的保证不安的眼神受过伤的灵魂,你说感情太过伤人.

怎么忘我一个人在这里庆祝两人的情人节,怎麼忘记你的好,怎麼忘得掉我们从黑夜聊到天明.

妈妈说为什麼浪漫时候你妈妈就挡住镜头,好像是她才是我真的女友.

试着爱我一天我沉醉在爱的梦里,幻想和你在一起.闭上眼睛我沉醉在你轻轻柔柔的声音.电话这头傻傻的我终于说了一声爱你.

你的体温孤单是一种冷,让我想起我们.

记得我爱你. 会不会想起记得我还爱你.

要不是爱上你我怎么能相信,微笑会叫人无法呼吸.

童话还不够美好故事美不美丽,看你相不相信.

心疼若无其事转身,冷风充耳不闻,你的爱情剧本留下我的泪痕.

Loving You 最想说的对白,你却不明白.要和时间比赛,你的未来,有没有我存在.

有我有你终于我不再有所怀疑,努力跟随你的情绪,还要多久成就故事完美结局.

温柔的说晚安当你感觉孤单,就像在我身旁.

破碎的眼泪如果一朵玫瑰换你一天笑颜,我会送你全世界的玫瑰.

求救专线怎么储存这甜蜜

爱在爱你爱在爱你,我只想爱你.

Make a wish 只要你全心全意相信,一切都不会是梦境.

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